Triangle de Karpman : comment éviter le piège des jeux psychologiques ?

L’analyse transactionnelle : la clé pour comprendre les jeux psychologiques

L’analyse transactionnelle, développée par le psychiatre américain Eric Berne, est une théorie incontournable pour décrypter les mécanismes qui régissent nos relations et nos échanges quotidiens. Elle repose sur l’idée que chaque interaction – ou transaction – entre deux personnes est porteuse de messages, parfois explicites, souvent implicites, qui influencent la dynamique de la relation. Grâce à cette grille de lecture, il devient possible de repérer les jeux psychologiques, comme ceux du triangle de Karpman, et de mieux comprendre comment s’installent les cycles de conflits ou de mal-être.

Dans le contexte du triangle dramatique de Karpman, l’analyse transactionnelle permet d’identifier précisément comment chacun adopte, souvent inconsciemment, un des trois rôles : victime, sauveur ou persécuteur. Par exemple, une personne qui se positionne en victime envoie des signaux de détresse ou d’impuissance (« Je n’y arriverai jamais sans toi »), ce qui peut inciter l’autre à endosser le rôle de sauveur (« Laisse-moi t’aider, je vais m’en occuper »). Mais cette dynamique, loin de résoudre les problèmes, enferme les deux interlocuteurs dans un schéma répétitif où les rôles peuvent s’inverser à tout moment, alimentant ainsi le cycle du triangle dramatique.

L’analyse transactionnelle offre un outil concret pour décortiquer ces transactions et prendre conscience des scénarios qui se rejouent dans nos relations. Elle aide à repérer les moments où l’on glisse dans le rôle de persécuteur, de victime ou de sauveur, et à comprendre l’impact de ces comportements sur l’autre. En identifiant ces mécanismes, chacun peut choisir de sortir du jeu de rôle et d’adopter une communication plus authentique, basée sur la reconnaissance des besoins réels et le respect de l’autre.

Utiliser l’analyse transactionnelle dans la compréhension du triangle de Karpman, c’est se donner la possibilité de briser le cycle des jeux psychologiques et d’améliorer la qualité de ses interactions. Cela permet non seulement de mieux se connaître, mais aussi de transformer ses relations, que ce soit dans la sphère personnelle ou professionnelle, pour plus de bien-être et d’équilibre.

Comment fonctionne le triangle de Karpman ?

Triangle de Karpman : définition

Le triangle de Karpman est un jeu psychologique dans lequel deux individus ou plus cessent de communiquer clairement sur leurs réelles émotions et choisissent d’adopter un scénario. Ce mécanisme est aussi nommé triangle dramatique, car son fonctionnement se fonde sur la manipulation inconsciente qui débouche sur une relation toxique.

Le scénario du triangle de Karpman se met en place généralement dès les premiers échanges entre deux individus. Mais il est aussi possible en partant d’une relation saine, de glisser peu à peu vers le mécanisme du triangle dramatique. Ce type de dynamique comporte un risque important de victimisation, où certains acteurs peuvent adopter le rôle de victime pour attirer la sympathie ou éviter leurs responsabilités.

Selon l’analyse transactionnelle, les raisons pour lesquelles certaines personnes communiquent de cette façon s’expliquerait dans l’enfance. Selon Éric Berne, chaque être humain est conditionné dès son plus jeune âge dans un type de scénario (incluant un contre scénario). Au fil des ans, nous allons chercher à confirmer ce scénario et par la même occasion le renforcer. Pour se faire, le triangle dramatique est un bon moyen. Il ne s’agit pas là de communiquer avec les autres mais plutôt de renforcer son scénario personnel. Les individus qui agissent ainsi n’en ont pas conscience. Ces jeux psychologiques peuvent avoir un impact profond sur la vie des individus, influençant leurs relations et leur développement personnel.

Victime bourreau sauveur : les éléments du triangle dramatique

La matrice du triangle de Karpman est constituée de trois rôles que deux personnes vont adopter chacun leur tour : la victime, le persécuteur (ou bourreau) et le sauveur. D’où l’appellation de triangle. Lorsque l’un est le sauveur, l’autre est la victime. Puis la victime peut devenir persécuteur. A ce moment-là, le sauveur prend le rôle de victime. Voici les grands traits de chacun des rôles :

• La victime : se plaint et s’apitoie sur son sort en subissant ce qui lui arrive, elle cherche inconsciemment un bourreau ou un sauveur
• Le persécuteur : se sent supérieur, critique et dévalorise et fait preuve d’une grande sévérité ; son comportement peut s’apparenter à de la persécution, en exerçant un contrôle ou en marginalisant la victime.
• Le sauveteur : a un besoin irrépressible d’aider autrui, et est étouffant

Un exemple courant de cette dynamique peut être observé au travail : un manager (persécuteur) critique constamment un employé (victime), tandis qu’un collègue (sauveur) intervient pour défendre ce dernier, ce qui alimente le jeu psychologique du triangle de Karpman.

Dans chaque échange entre les deux personnes, le rôle de chacun n’est jamais clairement énoncé mais plutôt exprimé de façon indirecte, par des sous-entendus.

Ne restez pas piégé(e) dans une relation qui vous enferme

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Triangle de Karpman : exemple concret

Prenons deux amis A et B. A se positionne en victime et se plaint de sa situation. Ce comportement est une invitation implicite à entrer dans un jeu psychologique. B endosse le rôle de sauveur à partir du moment où il souhaite par tous les moyens venir en aide à A.

Le triangle de Karpman est en place. B va donc tenter par tous les moyens de sortir A de sa situation de victime sans succès.

Tel un coup de théâtre, le changement de rôle s’opère lorsque A va commencer à reprocher à B son incapacité. A passe dans le rôle du persécuteur (ou bourreau) de B. Quant à B il devient la victime de A. Ce type de dynamique relationnelle génère fréquemment des conflits, car chaque participant se retrouve piégé dans un schéma répétitif difficile à briser.

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La gestion de ces situations issues du triangle de Karpman s’avère souvent complexe, car il est difficile d’en sortir sans une prise de conscience et une communication adaptée.

Quelles sont les conséquences du triangle dramatique ?

Dans le cas du triangle de Karpman, la communication n’est plus basée sur la réalité des besoins ou des émotions. De plus, les rôles sont sous-entendus. Ce mécanisme engendre différents problèmes :

• Une boucle qui se répète inlassablement sans possibilité de sortie
• Un sentiment de malaise et de mal être quant à la relation
• Des conflits incessants
• De la culpabilité selon le rôle que l’on endosse
• Une dévalorisation de soi lorsqu’on est sous l’emprise d’un bourreau

Il est souvent difficile de sortir du triangle, car les schémas relationnels sont ancrés et les jeux psychologiques peuvent sembler familiers ou sécurisants. Pour reprendre le contrôle de la situation, il est possible d’adopter une posture de créateur, en se concentrant sur la résolution de ses problématiques et en assumant la responsabilité de ses actions. Le leadership, qu’il soit personnel ou managérial, joue également un rôle clé pour transformer ces dynamiques et instaurer des relations plus saines et constructives.

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Comment savoir si on est dans le triangle de Karpman ?

Il n’est pas toujours facile de comprendre dans quel type de relation on se trouve. Il est essentiel de repérer ses propres points faibles ou vulnérabilités, car ceux-ci peuvent être exploités et vous faire entrer involontairement dans le triangle de Karpman. Voici quelques indices pour savoir si vous êtes coincé dans le triangle de Karpman.

L’identification des rôles au sein du triangle de Karpman est un processus qui demande du temps, de l’introspection et une observation attentive de ses propres comportements et réactions.

Le triangle de Karpman dans le couple

Si vous êtes dans une relation intense dans laquelle vos échanges provoquent des émotions fortes, cela doit vous mettre la puce à l’oreille. En effet, on entre dans le triangle dramatique par le besoin de vivre des sensations fortes, de l’adrénaline. La dépendance affective est un autre signe de relation toxique.

Vous pouvez aussi observer le comportement de votre compagnon. Dans le cas du rôle de persécuteur :

• Il vous fait du chantage affectif, son arme favorite
• Il vous rabaisse et vous humilie
• Il est autoritaire et peut devenir agressif

Dans le cas du rôle du sauveur :

• Il est paternaliste et infantilisant
• Il pense et agit à votre place
• Il vous aide même lorsque vous ne l’avez pas demandé

Dans le cas du rôle de la victime :

• Elle se plaint constamment
• Elle rejette la faute sur vous
• Elle fait preuve d’un comportement passif-agressif

Il est aussi important d’observer vos propres réactions. Un triangle dramatique nécessite un minimum de deux personnes qui y adhèrent.

Ce type de scénario à l’œuvre est un mécanisme utilisé dans la perversion narcissique. Si vous avez un doute, ne restez pas seul. Un psychologue ou un psychiatre peut vous aider à réorienter le cadre de votre relation à travers un suivi thérapeutique

Le triangle dramatique au sein de la famille

Il est aussi possible de subir une relation toxique au sein de sa famille. Dans ce cas, parents et enfants sont fatalement intégrés au triangle dramatique. La dépendance de l’autre est présente puisque chacun a besoin de l’autre pour justifier sa position. Le jeu peut durer plusieurs années et même ne jamais prendre fin. Dans certains cas, la seule solution est l’éloignement.

Comment sortir d’un triangle dramatique ?

Il est important d’apprendre à éviter les jeux psychologiques toxiques. Pour cela, il est recommandé d’adopter la communication non violente, une méthode efficace et bienveillante pour sortir des jeux psychologiques et améliorer les relations interpersonnelles. Voici quelques conseils pour transformer votre triangle dramatique en triangle vertueux, un modèle alternatif qui permet de sortir des dynamiques relationnelles dysfonctionnelles.

Analyser ses relations

Faites le bilan de toutes vos relations. Certaines sont-elles sources de mal être pour vous ? Avez-vous l’impression de répéter les mêmes disputes avec le même résultat ?

Lorsque vous êtes en conversation, essayez de conscientiser au maximum vos échanges et ce qui est en train de se jouer.

Garder une posture d’égal à égal

Dans le jeu du triangle dramatique, ce qui se joue est la responsabilité de ses actes. La victime la rejette sur le bourreau ou le sauveur. Ces derniers souhaitent la responsabilité comme preuve d’un certain pouvoir.

Dans chacune de vos relations, il est donc important de toujours garder en tête que vous êtes face à un adulte au même titre que vous. Chacun doit garder son libre arbitre, le choix de ses décisions, et la responsabilité qui en découle.

Adopter un mode de communication claire

C’est bien connu la clé d’une bonne relation qu’elle soit amoureuse, amicale ou professionnelle, réside dans la communication. Plus précisément, une communication claire.

La difficulté supplémentaire du triangle de Karpman réside dans le fait que tout le scénario est sous-entendu de façon implicite.

Dans vos échanges, tentez donc au maximum de clarifier les propos de votre interlocuteur. Demandez-lui si besoin de reformuler sa demande. N’hésitez pas à demander des précisions et d’amener celui vers un discours factuel et précis.

Ce mode de communication vous permettra aussi de ne pas entrer dans le triangle de Karpman.

Renforcer l’estime de soi

Apprenez à assouvir votre besoin de reconnaissance par d’autres moyens qu’à travers la satisfaction malsaine que procure ce type de jeu. Vous pouvez développer des activités ou des passions durant votre temps libre. Participer à des challenges, comme un marathon, fera du bien à votre mental et votre corps.

Enfin un suivi thérapeutique peut vous aider à améliorer l’estime de vous-même et vous apprendre à communiquer sainement avec votre entourage.

Questions fréquemment posées sur le triangle de karpman

Comment savoir si on est dans le triangle de Karpman ?

Pour identifier si vous êtes dans le triangle de Karpman, observez vos interactions relationnelles du point de vue des rôles adoptés. Si vous oscillez régulièrement entre sauveteur (qui aide excessivement), victime (qui se plaint) ou persécuteur (qui critique), vous êtes probablement l’un des protagonistes de ce schéma dysfonctionnel. Les signaux incluent un sentiment de frustration récurrent, des relations conflictuelles répétitives et l’impression de tourner en rond dans vos dynamiques relationnelles.

Comment puis-je me sortir du triangle de Karpman ?

Pour sortir du triangle de Karpman, la première étape consiste à prendre conscience du rôle que vous jouez habituellement. Ensuite, travaillez à développer des comportements alternatifs : responsabilisez-vous au lieu de jouer la victime, proposez du soutien sans vous épuiser comme sauveur, et exprimez vos limites sans persécuter. La lecture d’un article spécialisé ou l’accompagnement par un thérapeute formé peut grandement faciliter cette transformation vers des relations plus saines et authentiques.

Quels sont les 3 rôles du triangle de Karpman ?

Les trois rôles du triangle de Karpman sont la Victime, le Persécuteur et le Sauveur. Chaque figure représente une position relationnelle dysfonctionnelle : la Victime se sent impuissante et cherche de l’aide, le Persécuteur critique et blâme les autres, tandis que le Sauveur intervient de manière excessive pour « sauver » la situation. Ces rôles sont interchangeables, et une même personne peut passer de l’un à l’autre au cours d’une même interaction, créant ainsi un cycle relationnel toxique.

Qu’est-ce que le triangle de Karpman en psychanalyse ?

Le triangle de Karpman, élaboré par le fondateur Stephen Karpman en 1968, est un concept issu de l’analyse transactionnelle qui décrit les jeux psychologiques dysfonctionnels entre individus. Ce modèle illustre comment trois rôles (Victime, Persécuteur, Sauveur) s’entremêlent dans des relations conflictuelles et répétitives. En psychanalyse et thérapie, il sert d’outil pour identifier les schémas relationnels toxiques et aider les patients à développer des interactions plus équilibrées et authentiques.

Sources utilisées pour la rédaction de l’article :

Ammiar B., Kohneh-Chahri O. – Outil 18. Le triangle de Karpman, La boîte à outils du coaching (4e édition), Dunod, 2024. Disponible sur https://shs.cairn.info/la-boite-a-outils-du-coaching-4e-ed–9782100872794-page-122 (consulté en décembre 2024)

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Stimec A., Benitah A. – Outil 22. Les jeux relationnels – Triangles de Karpman et de Choy, La boîte à outils du Dialogue en entreprise, Dunod, 2019. Disponible sur https://shs.cairn.info/la-boite-a-outils-du-dialogue-en-entreprise–9782100798711-page-80 (consulté en décembre 2024)

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De Miribel M. – 25. Jeux psychologiques dans la relation, Accueillir les publics. Comprendre et agir, Éditions du Cercle de la Librairie, 2013, pp. 383-398. Disponible sur https://www.cairn.info/accueillir-les-publics-comprendre-et-agir–9782765413936-page-383.htm (consulté en décembre 2024)

Institut Français d’Analyse Transactionnelle (IFAT) – Les concepts de base de l’Analyse Transactionnelle. Disponible sur https://ifat-asso.org/concepts-base/ (consulté en décembre 2024)

Wikipédia – Triangle dramatique, version du 12 décembre 2024. Disponible sur https://fr.wikipedia.org/wiki/Triangle_dramatique (consulté en décembre 2024)

Wikipédia – Analyse transactionnelle, version du 12 décembre 2024. Disponible sur https://fr.wikipedia.org/wiki/Analyse_transactionnelle (consulté en décembre 2024)